Shirley的魚是說院

不是我愛提起「當初」，但是我想，15歲到19歲的這四年，對我的個性和想法都有很大的影響。那個時候的孤單、不安、憤世嫉俗，像渲染的水彩，那段日子即使離我很遠了，但是在現在的生活還是透露出曾經的痕跡。

那個時候的我，沒有任何朋友。在15歲之前，我的朋友是多到滿出來，每一個團體都有我插足的地方，不同班級的我也能相熟。然後在15歲那年，什麼都沒有了。對一個成長中的人，這是很痛苦的事情吧。

說實在的，我也很難和西方人交朋友;在臺灣的方式，不管三七二十一，身邊有誰就先混熟了再說，能深交的就深交、不能的就維持個禮貌，但是在美國，都必需先經過一關「客套期」，那種互相假惺惺的稱讚「你的衣服真好看、你的髮型真美麗、今天天氣真是太美妙了…」，通常美國的圈子，是要經過了這關，才開始交朋友。但是我完全不想去闖第一關，我討厭做作的客套，我討厭明明你覺得我衣服醜死了還要一副驚艷的表情、我討厭明明你不想知道我心情如何卻還要裝做很感興趣的樣子、我討厭昨天天氣和今天一樣但是你仿彿一個月沒看到太陽般的雀躍……。所以我沒有朋友。

直到了大學，認識了一群和自己差不多背景的華人，我才回到自己熟悉的交友方式。或許經歷了太久的孤單，我對朋友，非常的依賴。

一個朋友趙小姐，在謊言欺瞞和酸澀言語中傷了我的心。她留我在學校裡面傻傻的等她下課直到天黑樓空，她自己卻用欺騙的方式讓潔怡載她去逛街。她拿著我當時唯一心情出口的文字給人看，說是出自她筆。

另一個朋友香港小姐，又是謊言、利用的傷害。其實我對香港小姐投入的最多，她的爛攤子，我不知收拾了幾回、不知原諒了幾回，因為我覺得沒有任何女性朋友的她是需要我的，甚至在後期我已經疏遠她了，卻還是忍不住在她沒有住所的時候伸出援手。但是最後分歧的價值觀和利用，讓我傷心到希望這輩子不要聽到她的消息。

潔怡是目前來說，我最信賴的朋友。一開始因為成長背景和家庭教育不同，我對她簡直有點尖酸刻薄，但是她不知道是不在意還是包容，永遠都是一笑帶過或是默默走開。一直到現在，不管是什麼時候，她總是能在我快到谷底的時候出現，給我一句我需要的慰問。或許是因為我們一直沒有太過親密，所以我們中間的距離才能讓我們有時間呼吸，才能讓我們做那麼久的朋友。

玫瑰小姐，是讓我非常非常掙扎和心情複雜的朋友。在很大的一個部份，她是我的mentor，她讓我知道，別人的眼光都是屁、所有的規範都是屁，她讓我知道，活著就是要將自己放在第一位。玫瑰小姐在我的生活態度和價值觀上面給予了一定的影響。但是玫瑰小姐自己的生活方式，卻也帶給我很大的懷疑。認識的8年當中，我們幾乎有4年的時間是住在一起的，有些時候，我發現我是很一廂情願。我不管去什麼地方，超市還是餐廳還是購物中心，我一定會問她，你要一起嗎?需要我帶什麼回來嗎?但是她不管去什麼地方，總是一飄忽就不見了，她從來不問我一句，「我去中國超市，你要買什麼嗎?你要一起嗎?」「我要去買東西，你要帶什麼嗎?」甚至很少會提醒我她要出門較長的時間、我們的狗幫忙照看一下。小曼姐跟我說，獨生女都是這樣，她們本來就是想做什麼就做什麼、不太在乎別人的感受。但是或許是我期待太多，我老是覺得，住在一起那麼久，已經近乎家人一般，難道關心一下很難得嗎。或許真的是我期待太多。我太attached。

現在，玫瑰小姐和神奇綠巨人在接近分手的邊緣，我想她心裡應該是很掙扎很徬徨，雖然我看她比以往更積極的外出遊玩，但是我想她應該是很痛苦的，可是她選擇不和我分攤，我在失落感之中，帶著負氣的冷漠，默默的觀看。

有時候一個人對我重要，並不表示我對那個人也同樣的重要。我和玫瑰小姐可能就是處在這樣的友誼上。她對我來說，是我自己找到的姊妹;我對她來說，只是朋友群中的一個。

大頭曾經說，你不能要求一個和你不同的人用相同的方式對待你。

我了解，我懂，但是我還是很難受。其實我，也只是要一點認同罷了。對我來說，我的朋友就是我的家人。我一直希望，在family holidays，和我分享的，就是我的朋友。

過去的那四年，我的朋友只有我自己，然後經過了九年，我發現這真的是真理。除了自己，還有誰能和自己那麼心靈相通，最了解自己的只有自己。

我不是孤單的，至少我還有我自己。

這是28歲之前，對我自己人生的領悟。