Shirley的魚是說院

其實事情會走到這一步，是出乎我的意料之外。

我一直以為，這只是一個過渡期，我一直以為，在你舒解了分手的痛苦之後就會恢復平常。

但是原來，你結束的不止是你的愛情，也同時結束了友情。

八年的友情，我給了你需要的關注，你包容了我無理的任性。我們不停的適應對方，也不停的拉鋸著，但是原來結果也是這樣。

我明白自己是扼殺友情的兇手之一，我起伏的情緒和任性，讓家人以外的人都難以忍受。我一直一廂情願的覺得我們應該已經是家人了，所以在沒有徵求你想法之前就毫不遮掩的對你施展我最惡劣的一面。這是我的錯誤，我每每暗自後悔，卻總是來不及對你道歉。

但是你對任何人那不在乎的態度，讓我在這八年裡，反覆的思索懷疑，我們到底是朋友?好朋友?還是像我以為的那樣家人般的朋友?

每個人都知道你多愛得到他人的注意，所以在你發出任何一點聲音的時候，我們都儘量轉過頭問你怎麼了，好讓你喜愛的焦點燈打亮在你身上。慢慢的我習慣性的，太自以為是的給予你一切你要和不要的，什麼地方都想和你一起去、什麼東西都要買一份給你、什麼事情都要和你說、什麼資料都盡力找給你，但是這些你從沒開口要求，我就一股腦兒的塞給你，在你來說本來就是沒必要，但是我卻因為覺得被忽略而難過。

那天，我努力的想讓你知道，和他分手後沒人照顧，我會多麼擔心，說著說著我眼淚控制不住的奔流。其實，我只是想讓你知道，你和誰分手都是你的選擇，但是我擔心的是你。當初在SC，他搬回家後，你不定時的用餐、你對課業的疏懶，我都看到。你獨自回到臺灣後，作息的顛倒、情緒的緊繃，我也都知道。你半夜打給我，抽泣著說你無意識的走到頂樓，差點要往下跳，我當時已經準備要買機票去帶你回來了。你自己一個人，從來都不會好好照顧自己，你也從來不想好好照顧自己，只有仿彿粗魯的他能讓你過正常健康的日子，他可能不懂得生活情趣，但是從他對待你的方式，他絕對不是一個粗俗野蠻的人。

可是你很明白的表示，不關我的事、我太介入了。

所以我默默的站在旁邊，第一次把你可能不需要我卻急著給予的關心收起來。如果這就是你要的。我會儘量去做到，你的方式。

然後，我們不再說話。

然後，我們連面都碰不上。

然後，我不停的在我出門你還在家的日子裡，回家發現狗狗孤單的黑暗中。

曾經溺愛Dusty的你，竟然連燈都忘了給他開、水也沒有給他加。

住在一起，我沒辦法生疏的問你「最近好嗎」，我也不敢多問你「最近好嗎」，所以我逃到自己的房間裡面，告訴自己，等這些都過去了，過去了就沒事了。

然後，每個人問我你的消息，我都苦澀的說我不清楚。我真的恨這個答案，但是我沒有其它選項。

結果就是，你和他分手，也和我分手。

我甚至不知道，最後到底怎麼了。

或許你要的，單身自由的生活，也包括排除我。因為我自以為是的家人關係，什麼你的伴娘我的伴娘什麼你小孩的乾媽我小孩的乾媽什麼以後去歐洲還是亞洲，都是讓你覺得困擾的枷鎖。

結果，就變成了這樣。

我很難過，在這個我常常還是覺得陌生的國家，我努力的想成就我的家，這個家有大頭、有你、有潔怡、有以後我們各自的孩子，但是你的轉身離開，仿彿剮了我一塊肉，我很痛。我每天經過你現在的住所，都會感到陌生的傷心。我覺得失去的，是一個我親愛的家人。即使你不認為。

我從來沒想過，原來一段友情的結束，也能如此斷人心腸。