Shirley的魚是說院

1997年的初夏，Dan姨丈不辭千里的從賓州開車到南卡幫我們搬家，把我們帶到賓州來。之後，我們和矩阿姨住得非常的近，很常見面。阿姨很熱心、無私，什麼事情她都能幫，什麼東西她都能給。從來不和我們計較，也從來不算計什麼。

但是其實，和她相處的我，一直都感到壓力。

阿姨是個非常主觀的人，幾乎到了「她才是對的、她說的永遠是最好的辦法」，而且，熱心的阿姨，也有能力說服人去接受她的想法和方式。

她的出發點，無庸置疑是為了我們好，她怕身邊的人受到傷害或是挫折，所以如果她能讓我們的路走得更順暢，她絕對不會遲疑。

只是，當年17歲的我，卻從她那裡接收到強大的壓力。永遠，我都是聽的份，永遠，我的想法都會被推翻，永遠，最後我都是要去承認，她是對的。

即使有我堅持自己立場的時候，阿姨也能夠說出類似「小孩子讓她去試試好了，不要逼她」這種仿彿從來沒有給過我壓力的話，讓我不知所措，好像我很不識抬舉一樣。

摔跤了又怎麼樣?

繞遠路又怎麼樣?

受傷了又怎麼樣?

難道，我沒有選擇的權力?

再為我好，也請給我，選擇的權力，也請不要忽視我的自主權。

虔誠天主教徒的阿姨，從不放過任何一個能讓我「接觸天主」的機會。每個禮拜天她上教堂，也強烈的提議我上教堂。我從在彌撒的時候打瞌睡，到乾脆留在車子裡面看書，她都不死心的推行了至少有一年的這個「讓我得到天主恩典」的計劃。

高中的時候，週末在中文學校教書，當時校長的兒子對我有好感，請「他的爸爸去找我的阿姨來約我」。先不說這個男孩到底吸不吸引我，都大學生的人了居然還要長輩出面幫他約女孩子，對我來說就是直接出局。

所以我跟阿姨說，不要。

阿姨很積極的遊說我，你不試試怎麼知道不喜歡。

我根本想不出話，這種事情，對我來說，從來沒有試試的。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，什麼叫「不試試怎麼知道不喜歡」，愛情對我而言，即使是在懵懂的年紀，也從來不是像一杯茶一樣，可以試試的。

阿姨積極的想說服我，我也積極的拒絕。

最後阿姨說，算了，你這種年紀就算不知道自己要什麼，也是知道自己不要什麼，我了解。

頓時我一邊感到憤怒，一邊又感到哭笑不得，她這是給自己台階下嗎﹖為什麼講得好像很理解我一樣。那剛剛不停的要我「出去看場電影有什麼關係」的人，是誰?

大學的四年，媽媽卸下了陪讀的重擔，回臺灣。我獨自留在美國。阿姨很關心我，幫我搬家，每個月幫媽媽寄生活費給我，還另外給我零用錢。每次放假，也打開大門讓我住在她家。

但是，從她那裡得到的愛，卻被同時從她那裡得到的壓力，一點一滴的消磨。

從一直希望我去讀教育系當老師，到因為我穿低腰褲她覺得很低級所以寫了一封好長好長的信勸我，到媽媽同意我和大頭同居，她打長途電話哭著說這不可以。

她一直都堅持自己的觀念，用自己的立場去分對錯，並且認為他人應該接受。

阿姨會故作輕鬆的說，沒關係，那跟我沒關係，你們做什麼都可以。

但是其實，她非常在意。因為太關心了，所以太在意。在意到，她好像恨不得能幫我們過日子。如果她覺得幫不到我們(就是我們不走她指引的路的時候)，她會很鬱悶，寢食不香。誰都看得出來。

去年阿姨的公司轉讓，整個過程對公司的員工密而不宣，直到事成後才和員工宣佈，三天後新公司來面試。

阿姨覺得，她真的努力的讓每個員工都得到最大的機會保住工作。我相信是真的，她一定和新公司極力爭取，因為她對大家都有深厚的感情。

但是，員工，應該有選擇權。

那選擇權被阿姨的愛拿走了，阿姨幫他們都做了選擇，和新公司面試。

新公司不是不好，新公司很大很好，結構很完善，工作程序很有系統。大家在新公司都很開心。

沒有人不領受阿姨的好意，但是，這不代表，當初阿姨的處理方式是正確的。

明珠阿姨說，矩阿姨很傷心。

難道我們不傷心嗎。

造成現在這種，感恩節大頭想避開、聖誕節阿姨說不過、新年好像沒發生、表妹來訪我完全不知道的情況，難道都是因為，我們不appreciated阿姨﹖

我懂得你的愛，我感激你的關懷，我謝謝你為我們做的一切，但是，請理解我們的立場和想法，好嗎?

不可以，老是要求別人去理解你，但是卻不願意理解對方。

很多時候，不是一定要誰去遷就誰，誰照誰的方式做。很多時候，各自有各自的想法，個人有個人的做法，也是很和諧。

明珠阿姨因為交了男朋友，而受到姨媽們的質疑甚至指責，矩阿姨也一年沒有和明珠阿姨說話。

在異鄉，那是多麼痛苦的事情。明珠阿姨，說著說著都要哭了。

而我現在，似乎，也陷入了那樣的困境中。我很在意，老實說我很不爽。我做錯了什麼嗎﹖但是，我不會因為那而寢食不安，因為，我不想活在老是要去在意別人想法的日子裡。

我的個性，其實和矩阿姨，很類似。我一直不知道，直到四年前回台北，國中時候的同學笑鬧著說往事，你就很主觀，每次都給人家很多選擇，但是最後又一定要別人選你覺得最好的。

那瞬間，我驚駭到心碰碰亂跳。原來，我也是那樣的人。

我不要，我不喜歡。我不喜歡被逼迫，我也不要讓自己變成那種人。

所以回來後，我慢慢的嘗試告訴自己，少說一句。

當我有很強烈的觀感，想要去說服他人照我的話做的時候，我嘗試著閉嘴。

我努力的問別人，那你覺得該怎麼樣﹖那你想要怎麼做﹖

然後，我去調整我的觀念。

我不想要活得像矩阿姨那麼沉重和負擔，我不要老是去幫別人動腦筋。所以，我讓自己不要那麼主觀。

就算主觀，我也放在腦子裡面。

反正我很容易釋懷，很多事情我睡一覺就完全忘記了，那麼，我多等一分鐘，忍著不說話，就不會造成別人和自己的壓力。

我學習著，對別人的事放開手。

我不想因為自己的主觀，而折磨身邊的人。即使我覺得，我是對的，但是，很多事情，無關對錯。