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其實這兩年我過的很不快樂。
一條路看不到前看不到後，我也不知道自己在堅持什麼，有時候覺得自己在找的不是一個出口，而是一堵南牆。
兩年間斷斷續續的接受著療程，一個月一個月的報到，對自己身體一點掌控都沒有。只能聽著醫生說，要用再激進一點的方法。
大腿上的針孔排成了一張臉，花在針劑上的錢比每個月的房貸還高。別人吃藥是50 mg到100 mg，我一吃就是200 mg，劑量高到藥局的人扣著我的藥一定要打電話給醫生確認才肯給我，而我急得在藥局掉淚，心心念念的都是「我今天拿不到藥這個月就浪費了」。
許多人都認為他們有這個資格來問我一句「你什麼時候要」、「你怎麼還不要」，甚至評斷「你要先改變心態」，這些狀似隨口的一句話都在扎著我，然後他們還可以一副理所當然的丟下三個字「放輕鬆」。我也想不去在乎別人說什麼，但是當十個、二十個、三十個人都在問同樣的事，我不可能再微笑以對。那些人沒有惡意，但是卻讓我質疑我自己。
其實我真的不知道我還在堅持什麼。可能只是想要那些人閉嘴吧。
我的姐姐說，你盡力了。
我的媽媽說，只要你快樂、我別無所求。
我的父母給我生命、愛和自由。
37歲，一個普通到不能再普通的人，吃到一包味道好的新口味薯片就覺得好像發現新大陸的普通人，每天都篤定要出去跑一圈卻坐在沙發上看韓劇看到晚上十點的普通人。
而我要的也只不過是自由。
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在臉書上貼了上面的文字，引來很多安慰。
甚至曾經告訴我「你怎麼還不生」「你趕快自己生一個」的人也都跑來跟我說「放鬆呀、要快樂呀……」，怎麼之前他們又不這麼說?
一定要揭了自己的傷疤，別人才會知道你痛。
這個世界上能有共感的人真的很少。我也不要求人人都能易地而處，但是那種明明不是很在乎卻又要表現的很體諒的態度，讓我很難回應。
然後至少有四、五個人一開口就是要我「回來臺灣做啊」。
我知道臺灣很喜歡「留職停薪」這件事，但是這不是一個每份工作都有的選項，特別是小型公司。我當然也不會期待每個人都知道美國的職場狀況，但是那麼輕易的說出口，我到底是要謝謝他們的提議還是長長的回覆實際情況呢?
我如果回去做人工，不單是我，是不是張先生也要跟著走?
是不是除了我要辭職他也必需辭職? 辭職後連健康保險都會失去。如果張先生不跟著走，是要他每個月請三天假飛15個小時去裝杯子嗎?
全世界只有我姐姐知道沒有張先生我連覺都沒辦法睡，所以我也不必提如果我們兩人要分居兩地的話可能我要看的會是心理醫生。
沒有工作，我的房貸就繳不出來，是不是我連房子也要賣掉?
今天就算我真的回去了做了一個小孩出來，我沒有工作沒有健保，是要靠什麼生活?
這些情況，誰會真的去一一想到? 沒有，所以才會有那麼多人簡單的一句話「你回來做呀」。
我不是為了得到安慰才貼出那篇文章。
所以真的，如果無法理解和體會，就不必來安慰我吧。
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