Shirley的魚是說院

大學二年級的時候，和媽媽的相處氣氛不是很好。20歲的我認為，我有能力處理我的事情了，我喜歡做什麼就做什麼，但是對媽媽而言，我還是小孩子，她還是會擔心我的每一步。媽媽越是想知道我在想什麼做什麼，我就越是要做出一些讓媽媽擔心的事情。我以為，只要讓媽媽覺得束手無策，她就會放手。我當初會申請轉校，這也是原因之一。我覺得我的翅膀已經長好了，但是如果你一直不願意讓我學習飛翔，我就永遠不會飛。所以我用自己的方式去展開翅膀。

這樣緊繃的家庭氣氛裡，我感到很孤獨。所以那個時候，有一個常常讓我發笑、很體貼的男孩，讓我覺得很想倚賴。

其實他不是一個好人。當時的他有女友，但是他總是釋出「瀕臨分手」「已經分手」的訊息。不過這並不給我任何借口，我知道那是錯的，我知道應該拒絕。但是我沒有，時不時感到孤獨的我，自私的想著，我何必要去在乎一個我不認識的人的感受，況且，他們「應該已經分手了吧」，我自欺欺人的說服了自己。所以那年的秋天，我和他在一起了。

我們的關係不能讓任何人知道。在學校，我們溜到無人的教室裡面見面;大夥兒一起吃飯的時候，我們偷偷在桌下牽手。晚上放學，我跟朋友說要回家、跟媽媽說要和朋友出去玩，其實是和他約會。

那段時光，我不能說我很開心很幸福，但是的確短暫的讓我忘記了和媽媽的不愉快。

然後在搬到校本部之前，學校還在放寒假，他載我出來吃飯，吃完飯去他家，他說，分手吧。

我很震驚，雖然第一個竄進我腦袋的念頭是很無俚頭的「那我該怎麼回家」，然後我哭了。我忘記我有沒有問為什麼，我好像也沒有哭太多。我知道那天我回家，很低落的心情。然後那該死的人，竟然還打電話給我，我說我們沒什麼好講的、不是分手了嗎?!他不曉得是在玩什麼游戲，竟然半夜在零下的低溫，開車到我家樓下等，一直打電話要求我，下來我們講兩句。我拒絕，那天晚上我沒下去見他。但是之後還是要碰面的，也不知道是我心軟還是他心軟，也不知道是在留戀什麼。我和他復合了。

之後沒幾個星期，我開始著手搬到校本部。箱子一個一個的封好、衣服一件一件都整理好。我迫不及待的要開始我真正的大學生活。那個週末下著雪，我搬到了校本部。在深山裡面的校本部，又大又冷，我人生地不熟，只記著他說會來看我。他的確也來看了我一次，然後，他突然消聲匿跡了。

電話變成了留言，電子郵件一去不回，在四個小時車程以外的深山裡面，我什麼都不能做。我明白這是什麼意思，但是我要親耳聽到，所以我一定要找到他，要他親自和我說清楚。

那一天下午，窗子外面下著雪。宿舍的室友去打工。

我聽著前兩天接受我的請求，幫我找到他的潔怡，吞吞吐吐的轉述，「他說，他和你已經分手了，只是你還不知道」。

眼淚無聲的滴下來。

潔怡問我，你還好嗎?

我回答不出來，只乾澀的說了謝謝。

掛上電話，我心裡並沒有很傷痛的感覺，也沒有瘋狂的發怒，其實我早就知道了會是這種答案。雖然那答案也實在夠爛。但是我的眼淚停不下來。我必需拿一條毛巾壓在眼睛上面，才能防止衣服濕透。

每天晚上，我自己跑到宿舍的大門口，蹲在那裡點上一根香煙，我不會抽，我就看著煙緩慢的燃燒，白色的煙霧細細的飄起來消失，然後我在雪地裡拈熄滅它。

我想我難過的是我被對待的方式，我甚至不值得他用一分鐘親自告訴我。說真的，一通電話有那麼難嗎?至少讓我確定我可以開始a new page了吧。這種不清不楚的方式，是讓哪一方比較好過。

我連續翹了一個月的課，一堂天文學，一個星期兩堂，我翹了九堂課後，有天發現要mid-term了。我問我自己，到底在做什麼?這就是我給我的大學生活嗎?這就是我獨立生活的方式嗎?

於是我花了三天，上網抄了密密麻麻的筆記，筆記本上黃色的紅色的綠色的重點，認真的背了所有行星的位置和特徵。我讓我自己拿到了那堂課的學分。

和一個人交往三個月，並不表示我就該哀悼三個月。一開始就是錯的事情，我為什麼要在它結束後還讓錯延伸。

那個人，有愛過我嗎?大概沒有吧，因為據悉他是為了第四者和我分手的。

那個人，我有愛過嗎?或許有點吧，但是最後也無所謂，因為在春季班結束之前，我很快的對其他人有了好感。

我很少會對已經結束的東西戀戀不捨。沒有了就是沒有了。回憶不見得要思念。